Blog di charliedontsurf

Il mio blog

charliedontsurf — Tue, 05 Jul 2011 12:19:18 +0000

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The immigrants, they wanna sing all night long

charliedontsurf — Wed, 05 May 2010 20:37:15 +0000

Il cielo stellato sopra di me

charliedontsurf — Sun, 02 May 2010 12:14:34 +0000

l’accompagnamento dell’hendrix, come solo lui sa fare. la voce di jules casablancas. l’energia di strummer. la passione dei libs. le intro alla frusciante. lo spirito innovativo dei pink floyd. lo spleen di morrisey. il soundjam dei clash. lo stile dei blondelle. il genio dei beatles. la batteria di matt helders. lo uauau e la talkbox di framtpon. il modness dei jam. la chitarra pulita e l’imprevedibilità di knopfler. le chitarre dei kooks. un riff alla page. i live perfetti alla strokes. il fango sotto i miei piedi, fin sopra le scarpe.
e la legge morale dentro di me. ovvio.

future rust. future dust

charliedontsurf — Sun, 21 Mar 2010 18:24:09 +0000

wipe you clean with dirty hands

Piccolo lui..

charliedontsurf — Mon, 22 Feb 2010 14:10:02 +0000

…povero, Facebook ti sta sostituendo
Prima o poi dovrà chiudere anche questo "blog", penso che l’ora W si stia avvicinando.

Giovedì sera

charliedontsurf — Mon, 04 Jan 2010 14:11:06 +0000

I medici m’hanno dato il permesso d’un uso moderato di bevande alcoliche. Per festeggiare la notizia, al tramonto sono entrato nell’osteria "La Stella della Svezia", a prendere una tazza di rum caldo. Attorno al banco c’erano pescatori, doganieri, uomini di fatica. Su tutte le voci dominava quella d’un uomo anziano in uniforme da guardia carceraria, che vaneggiava ebriamente in un mare di chiacchiere:
- E ogni mercoledì la damigella profumata mi dà un biglietto da cento corone perchè la lasci sola col detenuto. E al giovedì le cento corone se ne sono già andate in tanta birra. E quand’è finita l’ora della visita la damigella esce col puzzo della galera sulle sue vesti eleganti; e il detenuto torna in cella col profumo della damigella sui suoi panni da galeotto. E io resto con l’odore di birra. La vita non è altro che uno scambiarsi d’odori.
- La vita e anche la morte, puoi dire, – interloquì un altro ubriaco, che di professione faceva, come appresi subito, il becchino. – Io con l’odore di birra cerco di togliermi di dosso l’odore di morto. E solo l’odore di morto ti toglierà di dosso l’odore di birra, come a tutti i bevitori cui mi tocca di scavare la fossa.

Ho preso questo dialogo come un ammonimento a stare in guardia: il mondo si va disfacendo e tenta d’attrarmi nella sua dissoluzione.

oportet stare sensui

charliedontsurf — Sat, 21 Nov 2009 13:29:49 +0000

Prometeo veramente è il filosofo che, mentre vuol conoscere i misteri di Dio, è roso da perpetue preoccupazioni e misteri; non ha sete, non ha fame, non dorme, non mangia, non evacua, è irriso da tutti, ed è ritenuto stolto e sacrilego, è perseguitato dagli inquisitori, è curioso spettacolo per il volgo. Questi i guadagni dei filosofi, questa la loro ricompensa.

Pietro Pomponazzi

Curiosità che nascono durante noiose ore di fisica

charliedontsurf — Wed, 18 Nov 2009 14:21:19 +0000

Poniamo fine all’eterna opera diffamatoria verso un grande uomo di scienza come Amedeo Avogadro portata avanti da sempre da libri scolastici e non: chiediamo che la solita rappresentazione del Nostro venga sostituita con una che gli dia appunto più dignità e che offra meno occasioni di distrazione agli studenti. Non è certo cosa semplice ma io, nel mio piccolo, comincio con il proporre questa:

Simone Brunozzi (cita Eco)

charliedontsurf — Mon, 26 Oct 2009 16:32:03 +0000

1. Evita le allitterazioni, anche se allettano gli allocchi.
2. Non è che il congiuntivo va evitato, anzi, che lo si usa quando necessario.
3. Evita le frasi fatte: è minestra riscaldata.
4. Esprimiti siccome ti nutri.
5. Non usare sigle commerciali & abbreviazioni etc.
6. Ricorda (sempre) che la parentesi (anche quando pare indispensabile) interrompe il filo del discorso.
7. Stai attento a non fare… indigestione di puntini di sospensione.
8. Usa meno virgolette possibili: non è “fine”.
9. Non generalizzare mai.
10.Le parole straniere non fanno affatto bon ton.
11.Sii avaro di citazioni. Diceva giustamente Emerson: “Odio le citazioni. Dimmi solo quello che sai tu.”
12.I paragoni sono come le frasi fatte.
13.Non essere ridondante; non ripetere due volte la stessa cosa; ripetere è superfluo (per ridondanza s’intende la spiegazione inutile di qualcosa che il lettore ha già capito).
14.Solo gli stronzi usano parole volgari.
15.Sii sempre più o meno specifico.
16.L’iperbole è la più straordinaria delle tecniche espressive.
17.Non fare frasi di una sola parola. Eliminale.
18.Guardati dalle metafore troppo ardite: sono piume sulle scaglie di un serpente.
19.Metti, le virgole, al posto giusto.
20.Distingui tra la funzione del punto e virgola e quella dei due punti: anche se non è facile.
21.Se non trovi l’espressione italiana adatta non ricorrere mai all’espressione dialettale: peso e! tacòn del buso.
22.Non usare metafore incongruenti anche se ti paiono “cantare”: sono come un cigno che deraglia.
23.C’è davvero bisogno di domande retoriche?
24.Sii conciso, cerca di condensare i tuoi pensieri nel minor numero di parole possibile, evitando frasi lunghe — o spezzate da incisi che inevitabilmente confondono il lettore poco attento — affinché il tuo discorso non contribuisca a quell’inquinamento dell’informazione che è certamente (specie quando inutilmente farcito di precisazioni inutili, o almeno non indispensabili) una delle tragedie di questo nostro tempo dominato dal potere dei media.
25.Gli accenti non debbono essere nè scorretti nè inutili, perchè chi lo fà sbaglia.
26.Non si apostrofa un’articolo indeterminativo prima del sostantivo maschile.
27.Non essere enfatico! Sii parco con gli esclamativi!
28.Neppure i peggiori fans dei barbarismi pluralizzano i termini stranieri.
29.Scrivi in modo esatto i nomi stranieri, come Beaudelaire, Roosewelt, Niezsche, e simili.
30.Nomina direttamente autori e personaggi di cui parli, senza perifrasi. Così faceva il maggior scrittore lombardo del XIX secolo, l’autore del 5 maggio.
31.All’inizio del discorso usa la captatio benevolentiae, per ingraziarti il lettore (ma forse siete così stupidi da non capire neppure quello che vi sto dicendo).
32.Cura puntiliosamente l’ortograffia.
33.Inutile dirti quanto sono stucchevoli le preterizioni.
34.Non andare troppo sovente a capo. Almeno, non quando non serve.
35.Non usare mai il plurale majestatis. Siamo convinti che faccia una pessima impressione.
36.Non confondere la causa con l’effetto: saresti in errore e dunque avresti sbagliato.
37.Non costruire frasi in cui la conclusione non segua logicamente dalle premesse: se tutti facessero così, allora le premesse conseguirebbero dalle conclusioni.
38.Non indulgere ad arcaismi, apax legomena o altri lessemi inusitati, nonché deep structures rizomatiche che, per quanto ti appaiano come altrettante epifanie della differanza grammatologica e inviti alla deriva decostruttiva – ma peggio ancora sarebbe se risultassero eccepibili allo scrutinio di chi legga con acribia ecdotica – eccedano comunque le competente cognitive del destinatario.
39.Non devi essere prolisso, ma neppure devi dire meno di quello che.
40. Una frase compiuta deve avere

sul serio, non ho capito

charliedontsurf — Fri, 09 Oct 2009 19:33:44 +0000

ho bisogno che qualcuno mi spieghi come mai nel famoso dialogo "to be or not to be" dell’amleto non ci sono motivi cristiani. grazie